Para revisar este artigo, Minha Conta e, em seguida, Ver Histórias Salvas
Para revisar este artigo, Meu Perfil, em seguida, Ver Histórias Salvas
Por Nate Odenkirk
Ei, vizinho! Lizzie e eu somos uma cúpula de substituição climática para todos no bairro, e adoraríamos vê-lo lá.
Balões!
A piscina!
Mantendo o aquecimento 1,5 acima dos níveis pré-industriais!
Divertimento!
Vimos como as cúpulas populares de substituição climática se encaixam e pensamos que não há explicação para por que não deveríamos ter uma em nosso próprio quintal. Além disso, quem não ama uma noite temática?Teremos uma churrasqueira para os pais, uma caixa de areia para as crianças e projeções de crise mais do que suficientes para todos!Se isso não for suficiente, Lizzie também faz sua famosa salada de batata.
O balanço da maçã, as corridas de sacos de batata e um pacto de remoção de carvão estão todos na agenda, mas, como sempre, são completamente opcionais. Em um canto, teremos um forno de pizza e um posto de gasolina. O candidato John Kerry falará sobre padrões comerciais de emissões. Os ingredientes são limitados, então coma rápido! John Kerry, no entanto, nos confidenciou que ele está livre para desligar para o final do evento.
Se você precisa de bebidas, nós somos B. Y. O. B. , e se você precisa se dedicar à redução das emissões vegetais, nós somos B. Y. O. P. Mas, se você não satisfaz a dedicação, sério, não se preocupe. A única solução obrigatória é que você só tem que dar uma olhada na salada de batata de Lizzie, é divina!Mas sério, venha quando precisar,fazer algumas declarações sobre a regulação global do metano, comer um hambúrguer, participar do nosso simpósio de biocombustíveis e relaxar. Agora faça a diferença! Teremos também um espaço insuflável alimentado por John Kerry numa bicicleta de secretária (foi ideia dele).
Conclusão: chegou a hora de agir.
Avise-nos o mais rápido possível se você conseguir!
Uma última nota: alguém também pode se voluntariar para trazer um prato de legumes?É um compromisso não vinculativo, e não temos nenhum mecanismo de execução, mas queremos que alguém intervenha e seja um líder aqui. Muitos de vocês expressaram seu compromisso honesto com uma tigela de vegetais até 2050, e isso é admirável, mas é claro que precisaremos de ações concretas muito mais rápido do que isso. (A cimeira tomará posição na próxima quarta-feira. )Pode não ser a coisa mais popular ou mais simples a se fazer, mas estamos todos juntos nisso. Afinal, se você não pode nem mesmo obter uma tigela de legumes, qual é o objetivo de uma cúpula?
Ainda teremos que ser nós, porque Lizzie já está fazendo a salada de batata. ??
Se eu fosse para a faculdade de direito, para minha mãe.
Esmagamento do metrô: eles estão agora?
Terra: termos e condições atualizados.
As críticas vieram para “O Coringa Feminino”.
Conceitos de casamento de vanguarda para um casamento totalmente original.
Trechos do tipo que você lê no metrô.
Participe do concurso de legendas para ter a possibilidade de aparecer na revista.
Siga @newyorkercartoons no Instagram e assine a newsletter do Humor Diário para mais coisas divertidas.
Ao se registrar, você concorda com nossos Termos de Uso, Política de Privacidade e Declaração de Cookies.
Por Isaac Chotiner
por Ed César
Por Bill Mc Kibben
Por Susan B. Glasser
Seções
continuação
© Todos os direitos reservados. Uso deste site para nosso Contrato de Usuário e Política de Privacidade e Declaração de Cookies e Seus Direitos de Privacidade da Califórnia. O New Yorker provavelmente ganharia uma parte das vendas de produtos comprados em nosso site como parte de nossas parcerias de componentes associadas a varejistas. Os materiais deste site não podem ser reproduzidos, distribuídos, transmitidos, armazenados em cache ou usados de outra forma, a menos que você tenha a permissão prévia por escrito de Condé Nast. Escolhas de anúncios